博's profile纯色·成长·沉淀PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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纯色·成长·沉淀March 10 老公？老婆？呵呵，今天突然不知道怎么了，会想到这个问题。现在的社会越来越多的热恋的男女在婚前将彼此的称呼过早的给定义了，这是一种负责还是不负责任的行为呢？呵呵，这么多年来，虽然身边的女人也是很多，但是从来都没有一个被我定义成女朋友，就更别说在生活中的“老婆”。也许是我太过于的自私，也许是我太过于的霸道，也许是我太过于的自我保护意识过强。总而言之，言而总之，可能是我该被社会淘汰了，也可能是人各有志，但是我想的是，希望这种称呼不会就仅仅是寂寞城市中的一种心灵上的安慰。“我们都想成全我们所爱的。但愿你爱上得让你快乐，就算带着泪痕，回忆一样动人。我但愿我爱的人依然记得，认真过的青春，认真爱过的人，无论天涯海角，你还是会听到我为你祈祷。我们都像成全所爱的人，不管值不值得，我们会永远记得。于是我还是想在这里多留一刻，回味一切，不怕陷落太深……”爱情，是一颗BULE STAR，锦衣夜行在混沌的天幕，是这样遥远而空幻，却可以让人在睡前一次一次用干涸的眼泪将它温习，之后前辅导梦魇深处，酿成无法溶解的孤独。我想，最赤裸裸的，其实是怕自己输不起吧。所以给自己找来冠冕堂皇的理由掩蔽心思，只有在一旁尤存侥幸的暗暗苟且。然而这种等待的全部意义就是失败。慢慢想清楚，现在理智许多了。或许很多时候是经不起推敲的。感情的事情，分析的太细致透彻，心里只剩下沉寂了。 爱……喜欢……人世间有种情感叫“喜欢”，另一种叫“爱” 爱是他在的时候，眼睛里只有他一人；他不在的时候，一切都带有他的影子。 喜欢是在深夜看书时突然想起他，想象他现在做什么，心里漾起一阵轻飘飘的温暖，却从不主动给他打电话。几分钟后，注意力又重新被书中的情节吸引! 爱是在寂寞的夜里，思念如潮水般涌来，手里捧着书却怎么也看不进去，心里惦记着他此时是否还在加班，吃没吃晚饭，是不是如自己想着他一般想着自己 喜欢是和他讨论问题争的面红耳赤，各不相让，在他面前像个刺猬一样从不认输，但在心里却早已暗暗佩服他的见地他的才华。 爱是希望他和自己步调一致，和自己心灵相通，他无心说的一句玩笑话也能让自己顷刻情绪低落甚至眼泪汪汪。在他面前，自己是从不设防的。 喜欢是出门在外给他发个短信，告诉他这边的天气很好，然后把手机关掉，独自在异地疯玩一个星期，晒成一个黑人后突然出现在他面前吓他一跳。 爱是无论到哪都希望有他陪伴。可以站在海边给他打手机，让他听听海浪的声音；也可以因为在异乡的街道上看到一个酷似他的背影而愣在原地久久不动。 喜欢是他出差前简单的道一声“一路平安”，看着他离去的背影，心中有一点不舍，却什么也不说，只是默默等待他归来的消息. 爱是他临出差前千叮咛万嘱咐，往他的背包里塞满衣服和食物，在车站要等到火车开走才肯离开。并且在他走后的日子里天天心神不定，一遍遍的祈祷他能够平安归来。 喜欢是在受伤的时候，不想让他看到自己脆弱的一面，在他面前把眼泪悄悄抹掉，转过头依然是一副快乐坚强的模样。 爱是在受委屈的时候，爬在他的胸前痛哭，没有伪装没有顾虑，把所有的烦恼统统告诉他，并渴望从他的怀抱中得到安慰。 喜欢是和他周末逛街逛累了一起吃肯德基；是在寒冷的冬天和他抢一杯热咖啡；是和他并肩走在街上中间始终隔着半米的距离；是陪他一起在电脑前打游戏两个人笑的像个孩子。 爱是周末利用半天时间亲手做出几道好菜满足的看他吃下去；是在寒冷的冬天不断为他的咖啡杯里续上热水；是和他走在街上任由他紧紧挽着自己的手；是在他旁边安静着做着，幸福地看着他在电脑前工作时专心的样子。 喜欢是听他讲自己童年的趣事，然后哈哈大笑，心中涌起一阵莫名的感动。 爱是听他将自己童年的趣事，然后微微一笑，心中更加怜惜眼前这个曾经如此调皮捣蛋的男人 喜欢是在楼道里碰上他，愉快的和他打声招呼，再简单寒暄几句，擦肩而过的时候看见了窗外明媚的阳光，心情无端好了起来。 爱是在楼道了看见他，脸上装出一副毫不在乎的表情，但在擦肩而过时细心感受身边颤动的空气，于是忍不住回头望一眼 喜欢是看到他和另一个女孩牵手走过，心里有一点点疼，但很快会冲着朝阳重新扬起笑脸。 爱是输不爱是输不起的游戏，付出全部只后，留下的可能仅仅是刻在心底的一道伤痕 喜欢一个人是想要他是自己的，所以，可以喜欢很多人，想要很多人都是自己的。 爱是明明离不开他，却要不得不放弃他，因为他要的幸福，也许我给不了。不敢霸占他，希望看他找到幸福，即使那份幸福不是跟我分享的。 喜欢是，希望寂寞的时候，无聊的时候，伤感的时候，找个人说说话。 爱是，在任何时候都想跟他分享，快乐的时候甚至希望把错有快乐都给了他。 喜欢是，在很久很久没联络的时候，接到他的电话，然后笑着听他说话。 爱是，在几天没有联络的时候，着急得的打电话给他，然后忍住眼泪笑一笑。 喜欢，只有在一起的时候，才惦记着对方。 爱，是哪怕是在一起，每一秒钟也都在思念思念他。 喜欢一个人，多数许多朋友，也会觉得快乐。 爱一个人，是多一个人，都会难受的两个人的世界。 喜欢一个人，是甜腻的。爱一个人，是苦尽甘来的。 喜欢一个人，在一起的时候会很开心 爱一个人，在一起的时候，会莫名的失落 喜欢一个人，你不会想到你们的将来 爱一个人，你们常常在一起憧憬明天 喜欢一个人，在一起的时候永远是欢乐 爱一个人，你会常常流泪 喜欢一个人，当你们好久不见，你会突然想起他 爱一个人，当你们好久不见，你会天天想着他 喜欢一个人，当你想起他，你会微微一笑 爱一个人，当你想起他，你会对着天空发呆 喜欢一个人，你会想他有了孩子，你一定会很喜欢 爱一个人，会有一天，你突然很好奇：将来我们的孩子会是什么样子 喜欢一个人就是希望大家都开心 爱一个人希望他会更开心 喜欢一个人，你要得只是今天 爱一个人，你期望的是永远 喜欢一个人，是看到了他的优点 爱一个人，是包容了他的缺点 当你站在你爱的人面前,你的心跳会加速 但当你站在你喜欢的人面前,你只感到开心 当你与你爱的人四目交投,你会害羞 但当你与你喜欢的人四目交投,你只会微笑 当你与你爱的人对话,你觉得难以启齿 但当你和你喜欢的人对话,你可以畅所欲言 当你爱的人哭,你会陪她一起哭 但当你喜欢的人哭,你会技巧的安慰她. 当你不想再爱一个人,你要闭上眼睛并忍着泪水 当你不想再喜欢一个人,你只要掩住双耳! 喜欢，是一种心情 爱，是一种感情 喜欢，是一种直觉 爱，是一种感觉 喜欢，可以停止 爱，没有休止 喜欢一个人，特别自然 爱一个人，特别坦然 喜欢一个人，有时候盼和他在一起 爱一个人，有时候怕和他在一起 喜欢一个人，不停的和他争执 爱一个人，不停的为他付出 喜欢一个人，希望他可以随时找到自己 爱一个人，希望可以随时找到他 喜欢一个人，总是为他而笑 爱一个人，总是为他而哭 喜欢，是执着 爱，是值得 喜欢就是喜欢，很简单 爱就是爱，很复杂 喜欢你，却不一定爱你 爱你，就一定很喜欢你 其实，喜欢和爱仅一步之遥 但，想要迈这一步 就看你 是喜欢迈这一步 还是爱迈这一步 December 03 转载的一个故事：有一种幸福是有一个能让你不顾一切去爱他一辈子的人那年，她十六岁，第一次喜欢上一个男生。他不算很高，斯斯文文的，但很喜欢踢足球，有着一把低沉的好嗓音，成绩很好，常是班上的第一名。虽然在当时，早恋已经不是什么大问题，女生追男生也不再是新闻，她更不是那种内向的女孩。但是她从来没有想过要向他表白，只是觉得，能一直这样远远地欣赏他，就很好了。那时，她常常为在路上碰到他，打声招呼高兴个半天，常常放学也不回去，而是上运动场一圈又一圈地慢跑，只为了看他踢球。她还学着叠幸运星，每天在那小纸条上写一句想对他说的话，叠成小幸运星，快乐地放在大瓶子里。她常常看着他想，象他那样的男生，应该是会喜欢那种温柔体贴的女孩吧，那种有着一把乌黑的长长直直的头发，有着一双水汪汪的大眼睛，开心的时候会抿嘴一笑的女孩。她的头发很乌黑，但只短短的到耳际边，她有一双大眼睛，但常常因为大笑而眯成一条缝。她常常照着镜子想，如果有一天她成了那种女孩，他会不会喜欢上她。但想归想，她还是每个月都跑去理发店把稍微长长一点的头发剪短到耳际边，还是一遇到好笑的事情就哈哈大笑起来， 笑得眼睛眯成一条缝。 她十九岁，考上一所不算很好但也不差的大学。他正常发挥，考去了另外一所城市的重点大学。她坐着火车离开这个生她养她的小城时，浮上心头的是她点点滴滴与他的回忆。大学生活是以二十几天艰苦的军训生活拉开序幕的。晚上临睡前，其他女生都躲在被窝里偷偷打电话跟男友互诉相思之情，她好多次按完那几个熟悉的数字键，始终没有按下那个呼叫键。十九年来，第一次知道什么叫思念，原来，思念就一种可以让人莫名其妙地掉下眼泪的力量.四年的大学生活不算太长，活泼可爱的她身边从来不缺乏追求者，但她却选择单身。好事者问起原因时，她总淡淡一笑， 说∶ " 学业为重嘛。 " 她也确实在很努力地学习，只为了考他那所大学的研究生。四年来她的 头发不断变长，她没有再剪短。一次旧同学聚会时，大家看到她时都眼前一亮，一把乌黑的长长直直的头发，水汪汪的大眼睛因恰到好处的眼影而更显光彩，白里透红的皮肤，时不时抿嘴一笑，都忍不出这是昔日的小活宝。他见到她时也不禁心神一动，但当时他的手正挽着另一个女子的纤纤细腰。她看着他身边那个比自己更温柔妩媚的女子，很好地掩饰了心里 她二十五岁，凭着重点大学的硕士学历和优秀的成绩，很快就找到一份很好的工作，月薪上万。他这时已自己开公司，生意越做越大。第三间分公司开业的时候，他跟一个副市长的千金结婚了，双喜临门。她出席了那场盛大的婚礼，听到旁边的人说起新郎年青有为，一表人才，新娘家世显赫，留洋归来，貌美如花，真是一对璧人。她看着他春风得意的笑脸，心里竟也荡起一种幸福的感觉，莫名的感觉，仿佛他身边那个笑容如花的女子就是自己一样。 她二十六岁，嫁给了公司的一个同事，两个人从相识到结婚不到半年的时间，短到她都不知道两人是否恋爱过。他们的婚礼在她的极力要求下搞得很简单，只邀请了几个至亲好友。当晚她喝了很多酒，第一次喝那么多酒，没有醉，却吐得********。她在洗手间看着镜子里那张在水汽蒸腾下逐渐模糊的脸，第一次有种想痛哭一场的冲动。但终于，她还是把妆补好后走出去继续扮演幸福新娘的角色。她的外套的衣袋里，有她早上仓促叠好的一颗幸运星，里面写着，" 今天，我嫁作他人妇了。可是我知道，我爱的是你。 " 她三十六岁，过着平静的小康生活。一日在街上巧遇一旧同学，闲聊起他，竟得知他生意失败，沉重打击后终日流连酒吧，妻离子散。她在找了好几天后终于在一间小酒吧找到他。她没有骂他，只是递给他一本存折，那里面是她所有的积蓄，然后对他说， " 我相信你可以重头再来的。 " 他打开存折，巨额的数字让他不可置信，那些所谓的亲朋好友在听到他说了 " 借钱 " 两个字就冷眼相向避而不见，她不过是一个快让他淡忘名字的老同学，却如此慷慨 大方？她依旧淡淡一笑，说， " 朋友不是应该互相帮助的吗。 " 当晚她的丈夫知道了后，一个重重的巴掌立刻甩了过来，大吼道∶ " 上百万一声不吭就全给了他，你是不是看上人家了！ " 她被那巴掌击倒在地，没流泪也没说话，更没有回答她丈夫的质问。虽然她从来没有向别人承认过她爱他，但她也决不会向别人否认她爱他。 她四十岁，那年他的公司已经成为同行业里最具竞争力的几间大公司之一。那晚他带着两百万和他的公司的百分之十股份转让书到她家。她的丈夫一边乐呵呵地说， " 不必这么客气嘛，朋友之间互相帮助是应该的， " 一边在股份转让书上签下名字。她没说什么，只说了句， " 不如留下来吃顿饭。 " 他没有不答应的理由。饭菜端上来时，他惊讶地发现自己最爱吃的几样菜都有。但他抬头看到她一脸恬静地为丈夫儿子夹菜时，心里一下释然，觉得是自己想多了。临走的时候他从口袋里拿出一张请贴，笑笑说∶ " 希望你们到时都可以来。 " 她以为是他又有分公司开业，不以为意，接过随手放在沙发上。送走他转身回厨房洗碗的时候，突然听到她丈夫大声说， " 人一有钱就风流这句话果然没错啊。看你这个旧同学，这么快又娶第二个了。 " 她的手一颤，被一个破碗的缺口划了一下，血一下子涌了出来，一滴接一滴不停往下滴。她看着那片泛着微红的水，突然想起十五年前那个笑容如花的女子那身婚纱，似乎就是这个颜色。 她五十五岁，一天突然在家里昏倒，被送去医院。一番检查后，医生脸色沉重，要把她丈夫叫到一边说话。她毕竟是个聪明的女人。叫住医生，她很认真地问， " 我还可以活几天？ " 三个月，电影里的桥段用得多了，没想到真应了人生如戏这句话。执意不肯住院，她回到家里开始为自己准备后事。一个人活了大半辈子，要交代的事多着。收到消息的亲朋好友纷纷赶来见最后一面。他是最后一个。她躺在床上，已经开始神智不清，但一看到他手上那刻幸运星，立刻清醒了过来，似是回光返照。 " 这是给我的吗？ " 她指了指那颗幸运星，脸上竟露出一丝笑容。他连忙回答， " 啊，是。是啊。这是我带来给你的。 " 真是无心插柳，这不过是他刚出机场时碰到那个为红十字筹款的小女孩送的，他当时急着来见她，接过来时都没看清是什么东西就赶着上车了，一路握着也不知觉。她接过那颗幸运星，紧握着放在胸前好一会不放。终于，她指了指旁边的桌子，那上面也放了一颗幸运星，那时她昨晚花了一个多小时才叠好的，缓缓对他说道∶ " 在我以前住的房子里，还有三十九罐幸运星。等我火化的时候，你把那些连同这两颗和我放在一起，好吗？ " 他还没来得及回答，她已经合上眼睛，一脸安详。她火化那天，他按照她的遗愿把那些幸运星撒在她身上，三十九罐，不小心滚落一两颗在地也没人发现。他转身要走的时候，忽然发现地上还有两颗。拣起来，他想，算了，就当是留个纪念吧。 他七十岁。一天，他戴着老花眼镜在花园里看书时。四岁的小孙子突然拿着两张小纸条，兴冲冲跑到他面前，嚷道， " 爷爷，爷爷，教我识字。 " 他扶了扶眼镜，看清第一张小纸条上的字， " 杰，你今天穿的那身蓝色球服很好看哦。还有，6这个号码我也很喜欢，呵呵。 " 他皱了皱眉，问孙子， " 这两张小纸条你从哪里找来的？ "" 这不是纸条啊，这是你放在书桌上那两颗小星星啊。我拆开它，就发现里面有字了哦！ " 他一愣，再去看那第二张小纸条， " 杰，有一种幸福是有一个能让你不顾一切去爱他一辈子的人。 " " 有一种幸福是有一个能让你不顾一切去爱他一辈子的人。他念着，念着，泪流满 时光……
有时觉得人生就像一个沙漏，最初承载满满的希望，通过一道叫岁月的关卡，慢慢沉淀出寂寞。坐在公交车上，常常可以看到路边蹒跚踯躅的身影，在冬日的萧瑟中显的一样凄凉。没有谁能在一个生命上刻画出这样的公平又多么的不公，他给了我们一个世界，也给了他们一个，只不过，我们的世界叫明天，他们的-----叫回忆。 从出生的那一刻起，我们就有了一把尺，一头是生，一头是死，离一端远了，离另一端便近。我们用生命丈量光明，等站在终点时才明白，开始我们不懂珍惜，后来我们从无珍惜。当目光只剩下一个方向……回望，当语言只剩下两个字……曾经，当生活只剩下一个内容……怀念，人也就只剩下一种状态……形单影只的尴尬。 说起美国，那是激情；说起法国，那是浪漫；说起意大利，那是活力；说起亚马逊，那是冒险……我们生生掀起一场年轻的圈地运动，老人们在界外欲言又止。余秋雨说的对，老人的回忆都是年轻的，但悲哀恰恰在于此，他们也只有回忆年轻。 碎。
今天，午夜，忙碌了近一个多小时，在网上搜索着各种工作机会，但是发现，现在的一切却是如此的难。我不想错一步，步步错，很多事情，机缘巧合，导致很多事情都发生了很大的变化。前途的茫茫无期，让人多少会有些寒战。时间不容许一个人如此的蹉跎，但是谁又能顺利的控制这一切呢？ 我累了……仅此而已。我也想开心的去享受生活，但是生活的另外一面，却是如此的强制性压倒了我。 深夜，北京。夜凉如静，还是喜欢广州那份湿润，喜欢广州那边氛围给我带来的放松；喜欢和弟弟在一起的时间；喜欢和朋友们边吃饭边聊天的感觉…… 北京都市的节奏，习惯却又陌生。再一次的发觉有些迷失了自己，发觉自己陷落在别人的生活中比较多。反而找不到了自己的方向！！也许是时候将自己放在一个没有熟悉环境的地方慢慢奋斗，但是不知道上天，会不会给我个机会？！现在很想忙下去就再也不去想事情，就是单纯的忙碌，最好是24小时，这样才能够把自己给麻醉到最可怕的状态，一个没有思想的状态…… 不知道为什么在别人的眼里，我是个有钱人？！其实我很穷苦，这个只有我自己知道，的确，我有车，我有房，我名下的财产不少，但是真正的又有多少真的是属于我呢？我不喜欢别人把我看成个富家子弟的公子哥，我不喜欢，我其实就是平凡人一个，一个才普通不过的老百姓而已，仅此而已。事业需要自己慢慢的去打拼，生活要自己一点点的去奋斗。我不希望我身边的人结识我是以金钱作为筹码，我更不希望我结交的女朋友是以我的财产作为标的。 累了，真的累了，我怎么一下子感觉自己好老呢？唉，心重就是这点不好。我还年轻，我还要凭借自己的资本去努力啊…… 四天三夜……还是决定分开个日志来写我的弟弟，东西太多，让人看的也会感觉累。 广州这几天，热的要死，四天的时间非长非短，和弟弟的时间并不是很多，但是却想把每一分钟都留给他，时间在流走的过程中却没有放过我们这两个贪恋的家伙。这么长时间以来，虽然嘴里时刻都在叨叨他的事情，有事没事就骂他，但是在心里却从来没有真的想怎样，说实话是不舍得。一个人一辈子能够几个这样得弟弟呢？又有几个人能够这样子陪你走过一人生中得某些路呢？ 一时语塞，呆呆得望着屏幕却又不知道写什么好了。总是这个样子，想写点我和他得东西，总是觉得很难。不写得时候总是觉得很多东西可写，真正下笔了，却又不是从何说起，其实这些东西大部分都是写下来给自己看的，给自己怀念得东西…… 刚到广州，我哥在机场接了我，几句简单的话却真的刺痛了我一下。“我和佳佳说你要过来，结果他都没有反映，说了句‘来就来呗’。哈哈，你看看他，一点都不激动。”我也是自嘲的笑了笑，心里却是很难过，很多事情真的是不单纯的是为了这次喜宴。我不说，他也应该明白的，为了一句他的话，我就变得执着，但是我的到来却是这个结果；但是一切却被晚上见到他的那一刹那全部的冰释了，我还是没有任何的抵触，原来心里无论怎样，都是很惦念他的。不论他如何去想我这次的到来，我值得！ 在喜宴上，现在想想，的确很是搞笑得，虽然我的桌上人很少，就只有4个人，但是我怎么就会让人家刚刚开桌就给我打包盒呢？连我自己都不知道！其实在弟弟给我发消息让我给他带吃得之前，我就开始给他打包了，弄得人家觉得我一边吃着还要一边带着，真是！唉，没出息啊！！但是当时却没有想那么多，就是想多给弟弟带点好吃得，什么虾啦，鸡啦，乳猪啦之类的，思想当时单纯得现在想想，我都想笑，还好我是在最后一桌，要不没准就让人家耻笑！！汗！！！ 在他得身边总是有一种当哥得责任，什么都不想他去干，什么都不想他去劳累，什么都不想他去承担，虽然心里一直在提醒自己一些事情就是要让他自己去承担，让他去经历，但是当真的看到他吃亏了，心里却比自己吃亏还难过。人啊，真是够矛盾得。有这么弟弟是幸福得，但是对自己何尝不是一种残忍呢？哈哈…… 喜欢他大声得笑，喜欢他没正经得鬼脸，喜欢他挑衅得样子，喜欢他无所谓得样子，喜欢他乖得样子…… 他就好像是个长不大得孩子，总是会依偎着撒娇，但是我们都知道，只有和我们才会这样子，他是个长大了的男孩，一个铁铮铮得男人，能够独当一面的强者，可是就是我们的心里永远的都是长不大的他。 走的那天看他训练，一遍一遍的重复，一遍一遍的摔板，说实话，心里疼，但是有没有办法，成绩不是那么好处的东西，奖牌也不是那么好拿的荣誉。就是那么静静的看着他，心里有种说不出的幸福，虽然这种时间很短。走的时候很想抱抱这个满身是汗的疲惫的“猪”，但是看着他忙于和教练交流，什么都没有说，我知道我是脆弱的，因此还是不敢回头，径直的走出了属于他天空的那片地板…… 坐在回程的飞机，心里是如此的失落，心里是如错的难过，恩，我也是永远都不能变得释怀，变得坚强的那号人，为自己也悲哀，为什么总是放不下呢？呵呵，现在回到北京的日子又是要单调而又重复的发生，生活就是这个样子，永远****的你说不出话来…… 对了，这里还应该说说静，实在是没有时间和她在一起，真是不好意思，呵呵，你说说，时间太短了，本来还说一起玩一下，第一怪我太自私，把时间都给了我弟，第二也怪我懒！！下次一定要抽时间啊！！ 写到这里还是不知道给这个随笔起个什么名字，心里的心情一下子陷落！ 执子之手 “生死契阔，与子成说。执子之手，与子偕老。”
是一种古老而坚定的承诺，是浪漫而美丽的传说。执手千山万水骤然缩短，执手恩怨情仇悠然消散，执手泪眼不忍相看，执手相思，相思难眠。
执手之时，冷暖两心知；执手之时，悲喜两忘。无奈的是执手后的悲哀，无奈的是分手时的凄绝。
执手因为爱。
爱的越真，心越清纯；爱的越深，情越质朴。执手时，绝不疯狂，绝不偏私。
广州一行让我留下了太多的不舍和留恋。终于给自己找到了一个完美的借口，算是给自己放假也好，让自己放纵也好，总之，去了。为了我哥，为了我弟……
婚宴上看着幸福的葛老，我这个越来越胖的哥哥，让我真的感觉好幸福，虽然南方的结婚风俗和北方大相径庭。累却快乐着……每个人脸上洋溢的是幸福，我们兄弟团的每个帅哥靓仔都在为这对新人感到快乐。从来没有觉得老哥的老婆是如此的惊艳，这让我真真正正的了解了什么才是女人一声最漂亮的时候就是当新娘的那个时候。很多幸福的事情并不是惊天动地的，而是平凡中爆发着闪亮的影子。
广州，这个让我期待了很久的地方，朋友们在一个时间段里突然全部都出现了，全都涌到了眼前……
媛媛姐，我的这个姐姐，我真的是感觉深藏不露啊，很多东西要么不爆发，要么爆发的是一览无遗，让你感觉有些透不过气！她的豪爽，她的酒量，她的可爱，她的大嗓门，她的种种，给人一种难以抗拒的记忆，这些都是在她来北京感觉不到的，也许是我们的“代沟”让我们彼此之间好多事情放不开而已。从第一次见到这个女人，到现在，一路上来，让我从她的身上看到好多，也学习到好多，这个就是一种磁场，一种让人无法抗拒的能量。 不过对学生而言，这种力量是他们都畏惧了这个本来如玫瑰一样的女子。
徐艳，这是个美女来的，给人的柔弱只是外在的表象。以前总是没有这样近距离的接触到过她，恩，很是精干的一个人，不过说实在的，广体的这几个女生，媛媛，徐艳，王静，周丹，哪一个又不能干呢？历练出来的都是女强人，还好不是超人，要不就要去天上找她们了，都是飞来的。和艳姐聊天最大的感受就是冷静，他没有静姐丹姐和我姐那种夸张，平和中带着淡然的幽默，突然发觉一件事情就是，原来人真的是要去接触才会有更为深刻的了解，不过看到这么柔弱的一个女子板着一副脸给学生们上课，我这才是知道为什么当初总是有她的学生说很怕她……
宋波&周丹。这个是除了我哥以外的另外一对幸福的两口。宋波，这个在我心中一直都是“呕吐的对象”这个硬汉的男人，这次让我发现他却是如此的细心。人嘛，总是细微的地方会暴露出他最柔弱的地方，呵呵，还是发现了。这也许让他又是感觉到很不爽，又是很想“抓”我，但是这个让人却是感觉他是个成熟的男人，虽然有些时候过于执着。喜欢他笑的感觉，喜欢他使坏的感觉，呵呵，他？一个生活在广州的外地人，一个独自闯荡的有志青年，希望他真的是能够一路在能够平坦一些，快乐一些。至于丹姐，哈哈，绝对一个开心果来的，爽朗，幽默洋溢在身上的每个细胞。这个正好又是添补了我那个闷的要死，整天都是板着个脸的宋教练，也许这就是缘分，互相的缘分，但是丹姐又是能够如此冷静的看待发生在波身上的每一件事情，这个却又是相当的难得！
张小龙&王静。这个幸福两口三了。他们那里还真的是幸福的人很多，不过这次婚礼过后，兄弟团的人都是过于疲惫，倒是上变得这两个幸福的情侣都有了不想结婚的念头，呵，也是，太过于的“恐怖”了，嘿嘿！！！龙哥，绝对商人，没有的比他在精明的头脑的人了，不对，应该是除了老徐。别看他瘦，作运动员的时候，弹跳是相当的好；别看他头不大，做起生意来绝对比谁都不差！！静姐可以说是小龙哥的绝对好内贤了，从里到外，都是这个看上去很骨感但是却蕴藏着巨大能量的女人忙碌，佩服啊。
田坤&高媛媛。坤比我小，但是人家现在也是讲师了，带着一群学生，但是不知道为什么，在我的眼里，他始终还是个孩子，长不大的孩子，也许是年龄的缘故，总是觉得他，呵呵，还是不行，有待发展。不过这么年轻就这个样子，说实话也是很不错了。每次去第一个时间就是想去他那里，也许是因为年龄上没有太多的差异，而且又是能够说得来，喜欢听他象热血青年一样和我抱怨现在的世态有多么的不好，多么的让人无奈，喜欢他喝多了一个人在那里自然自语的睡去。不过身体还是真的很重要，没事情的时候还是要做做检查的。媛媛这个还在读书训练的人，我的老乡来的，别看他也是属于中国骨感的女人，能力还是相当的强的，就是没有机会和坤爷爷跳混双了，唉，人家是老人家，你就原谅他吧，对吧！！哈哈…… September 27 流逝的时间^^
昨天，朋友无意中询问的一句话：最近还有去北大吗？一时语塞。是啊，很长一段时间没有回去了，其实很舍不得在北京大学的四年，一个时期的成长见证，但是美好的是回忆，留下的痛楚，却怎么都不再想回去经历那曾经所经历的一些事情，也许，仅仅也就是也许，年过多时，这种复杂的心态也许慢慢变得平和以后，就会好很多。
说时间如流水，不如说自己没有好好的把握，一些事情现在看来，只能说没有能够自己去争取。大学的时光，是一去就真的再也不会来了，有些惋惜，也有些贪恋，但是终究成为了过去时。
生活，一直在不停的把人向前推，我们没有退路，只有选择向前冲，加油吧，为自己，也为所有我身边的人，认识我的，不认识我的，关心我的，我关心的！！！ September 11 午夜※无眠
依然安静的打开了音乐，静静的，《tears》，缓缓的流淌在黑暗房间的每一个角落。午夜2点，困意全无。还是决定写点什么，最近发生的太多事情，让自己疲惫不堪，呵，很想消失，但是，不忍心，种种。
我知道我不是个容易服输的人，骨子里面的韧性其实就和骨子里的寂寞是一样的，强烈却不外露。这次，我知道，我不是因为别人眼中的原因败给自己，而是因为其它。 静谧的夜，让我很想心底的几个人。 佳，我的宝，很少这么称呼人，即便在别人看来，似乎我不应该这么对他，但是感情的执着，让我无所顾忌。不知道人的心在触痛后会不会真的流血，不知道激情被燃灭以后还会不会复燃。总之，有些觉得不舒服，来自心底。不知道漠然会不会让一个活生生的人觉得被判了死刑。我知道昨天发生了一些事情在他的身上，很想知道他的感受，却不敢问，因为他“怕”我。所以，沉默又成为了最好的代名词。给他的消息好似抛向大海的石头，没有音信。 淼，我得乖，依然是个再别人看来，被我宠坏了的弟弟，连我最亲近的几个人都说我对他和佳好的都失去了我自己做人的风格。我仅仅是淡然一笑，我知道，为什么。一个人去了山西，心里承受了太多的他，依然好似人海中的陌路人，让我不知方向，没有任何的消息，没有任何的联系，因为他也“怕”我。日子长了，不知道他在那边是否还好，希望一切如他所愿。毕竟时间不会为任何一个人停留。 也许我是该反省一下自己了。为什么两个弟弟如此之惧我，让我感觉自己对自己都是如此的陌生？！欲速则不达，是吗？！不知…… 飞，一个永远都会鼓励我，支持我，赞同我的兄弟。那天听龙说他失去了我得联系，很着急，很不知所错的时候，沉入谷底的我彻底崩溃了，眼泪是真心的，感情是真挚的，其实，我从那个时候我真正的明白了自己的自私。是的，我不应该如此让我身边的人为了我而心情郁闷。所以，那个时候我才明白，其实很多人其实是不善于表达一些东西，但是却是真的很在乎我这个人，一个曾经让他们伤心的人…… 松，一个只会“把朋友拿来出卖”的人。最近一直都没有消息，其实，这些年的联系都不多，只不过是在回到唐山那个安静的城市，才会见面。但是自从“闪婚”以后，就更没有了消息。不知道是不是太多的事情积压在我们面前，让我们不知道如何去做一个更为称职的朋友。 龙，提到他，最能让我想起的也许是“婆妈”这个词，但是正是这个人，让我懂得什么是温暖，什么是关爱，哪怕我的脾气在不好，我得心情再不好，他会的只有包容。我应该感激，但是我确什么都没有做过，因为我不知道应该如何去做，一些事情做了，味道会不会变，只有对方知道。但是我得心里知道，他对感情对友情对亲情的认识，是一般人不能够做到的。虽然也会计较，但是值得。 超，很对不起的一个人其实应该是他了，更应该说是对我“儿子”。自从儿子出世，我一直都没有去看。我觉得这个当爸的很是不负责任。超一再的让我过去，我知道是他想我，但是我却一直都在说“是想我的笔记本电脑资料吧”，我知道我喜欢他生气的样子，然后回复的答案能够满足我自己的虚荣心。其实我也很想儿子，但是我就像是失去发条的陀螺，没有办法运转。 洛。那天收到她的消息，依然是好像自己的事情一样，紧张了一下子。也许是慢慢的大家都有了自己的生活，都忙于自己的事情，原来时刻以消息紧密联系的我们，一下子就被她每天疲惫身体的困意所霸占，很少能够听她过去说把自己扔在床上就睡过去了，也应该为她高兴，终于有了生活的规律。不知道她现在还是不是每天都在和饿意做斗争，还记得她很是自豪的和我说：“我照顾自己可好了，在英国的时候，每天都是三菜一汤”，现在可好，回了国，难道是懒了？还是懒了。 姗姗，知道我惨状的第一个人也许就是她了。她的确是长大了，知道如何去安慰一个受伤的野兽了。与她，其实给她最多的是残忍。我想我还算是一个称职的哥，能够在最短时间内让她自己去感受这个社会，感受这个世界，人情冷暖不是我每一步都能够扶着她走过的。看着她幸福的拉着“家属”，心里其实是一种失落。一个妹妹，就这个样子在也不会以自己的世界为中心了，又是少一个宠爱自己的人，谁说不会嫉妒呢？ 颖颖，听说最近的她不好，是不是真的又走到我这种“单身贵族”的行列，我现在不知道。感情充沛的她，感性，勇敢，正直，冲动。但是这一次能不能够坚持自己的东西走到最后，寻找到自己一直想要的幸福，就要看她自己的路要如何去走。很多时候管她很少，因为她就是她，她的领域她掌握…… 静，对于这个人，日子长了以后应该用一个词来形容“温馨”。不知道我当初对她说得种种，是对还是错，不过我知道我也坚信自己说得一句话，谁没有把握住这个幸福的种子，那么真的是他的损失。但是一些事情发生了，就是发生了，走不走到最后谁也无法控制。我担心，我也怕。我知道他们都知道为什么…… 最后来写我得父母，其实，我不是不尊重他们，真的，是我无从下笔。这些时日，他们其实比我的内心更为的着急，而我的心情仅仅就是复杂而已。母亲哭了，骂了，疯狂的收拾房间，整整一天，结果那天的晚上终于坚持不住了，7点便早早的进入了本不应该属于她的恶梦连连。我知道这都是因为我，夜里在黑暗中还能够发现她脸颊上的晶莹，那一夜我没有敢睡觉，我怕母亲被恶梦给惊醒，就是那么简单的守着她，静静的看着她，我知道我这个儿子很不好。父亲一夜间嗓子就没有了声音，但是依然坚持每天一个电话打给我，其实父亲给我的爱永远都是那么的腼腆，我知道他根本不善于表达什么，大过来的电话也无非就是问问家常，我知道父亲是在用这种方式安慰着我，我心里确很不是滋味…… 最终还是把这些都写出来了，也让自己放下一个负担，算是负担，也许就是一种经历，一个过程而已。好多事情真的，不是我们感觉得或者想象的那个样子，日子依然不会为任何一个人停留什么，这个就是真理，永远的真理，我们没有的选择余地，我们只能向前冲，无论前方是多么的危机四伏…… 很想安安静静的睡个觉，轻轻松松的，仅此而已…… September 02 男人·难人
大多数女人的眼里，多数的男人是虚伪的、不负责任的，更是不可信任的。男人最易见异思迁，总是很容易被异性漂亮的外表所迷惑；男人也最虚伪，总喜欢用山盟海誓的甜言蜜语欺骗纯情少女，装出一付亲善可爱、温柔潇洒的外表；男人是最冷血无情，为了达到目的而不择手段，喜欢时，捧在手里当心肝，不喜欢时心狠手辣，任凭你寻死觅活，抛弃揣开会看都不看；男人更是最霸道了，什么都是自己说了算，常常指使女人做这做那、指手画脚；男人又最好面子，经常打肿脸充胖子，明明是错的也硬要强词夺理说对的，以此来维护男子汉的至高无上的尊严！ 在女人眼中，男人是虚伪的，常常用深度和风度去欺骗无知的纯情女人，所谓的真诚是最不牢固的，只是为了满足自身的欲望，为得到漂亮女孩的亲昵而善意装做一副虔诚的模样。一旦得偿所愿，便会原形毕现，自命不凡、独断专行的性格，朝三暮四、拈花惹草的风流，粗俗懒惰、飘忽不定的习惯等等。 女人常常埋怨男人，只爱漂亮的女人。然而许多女人也爱英俊潇洒的男士.男人爱发钱女人爱守钱，男人发钱时最潇洒，女人数钱时最漂亮，生活中也有女人为了金钱而背叛忠心和道德,所以看来专指男人的不忠而使女人的坚贞旗帜飘飘是不公平的.女人常说，男人因为有钱就变坏，那作为第三者的女人则也要负些责任吧?苍蝇不盯无缝的鸡蛋，女人批评男人时的理由有百千条，男人在她们的心里永远都是感情的第一背叛者。 做女人真划算，可以在男人的面前任意渲泄宣泄，可以向男人撒撒娇耍耍赖，可以向男人做一回野蛮女友……男人，可以吗？ 也许这个世界本身就不公平，谁让你做男人！佛曰：“我不入地狱，谁入地狱？”做为一个男人，就应该承受一切...... 从养家糊口，到照顾妻儿，还要赡养父母……似乎这是所有男人的天职，但这诸如此类的累累重负，男人你沉重的双肩背负得起吗？可是只为自己而活的男人永远算不了一个真正的男人！ 男人就象一把大伞，要时时刻刻用心的撑起它，为弱不禁风的女人遮风挡雨，再苦再累亦不会说出。男人就是不会说苦道累，更不会逃避和哭泣！简单的说吧，当一个家庭遭受不幸时，站在前面最苦的应是男人，当无可避免的承受损害时，人们往往会指责男人的怯懦无能！连自己的家都保护不了，还算什么男人！一对离异的夫妇，在别人的眼里恐怕首先免不了要指责男人的不忠或是种种不是。 男人要把这许多的责任往身上担,就是因为自己是男子汉大丈夫.难道男子汉就没有自己的喜怒哀乐？大丈夫就不能和所有人一样有血有肉?何苦为了区区虚名就要把所有之重负，统统强加己身不给自己一点释放的空间? 有人说过，因为有了女人，世界才变得精彩。同样，世界如果缺少了男人，那么将是无尽的漫漫黑夜和孤独,女人没有男人如同一朵鲜花而没有枝干,女人也就不能称之为真正的女人.女人在强烈要求男女平等时，也许是受旧制度的影响，往往误认为男人就是霸权的独裁者，要知当今又有多少七躯男儿在身受:“妻管严”而如履薄冰、唯唯是诺啊. 好男人就是不应该让心爱的女人受伤害，好女人也不应该让男人孤独的承受伤痛。这世界生存着男人和女人，它是男女共同的世界，需要一起共同用心来维系呵护，谁也离不了谁。请女人给男人更多的理解和关心吧，男人需要女人的信任和支持！可知女人关爱男人就是关爱自己。 莎士比亚说过：“上天生下我们，是要我们当火炬，不是照亮自己，而是普照世界。”我想，男人天性就是给女人们撑起一把保护大伞，为她们当火炬，给她们呵护和关爱！ 肩负着生存的压力，尽情释放着能量，才能更显男人的无比坚强和超人魅力。做男人很难，但却心甘情愿！ 有钱吧，别人说男人有钱就变坏；没钱吧，别人说这个男人真失败。 个高吧，别人说一看就是个缺心眼；个矮吧，别人说是个残废老婆都找不到。 长帅点，别人说小白脸不可靠；长衰点，妹妹都不理会。 事业成功吧，别人说他一定是靠金钱铺路岳父面子夫人外交拍马起家；事业无成吧，别人说男人最重要的是事业，事业无成你这男人还活着有什么劲？ 抽烟喝酒（伤身体不说）吧，别人会说“五毒俱全”腐败他不知道浪费多少公款；不抽不喝吧，别人说你还是男人吗？ 上网吧，别人说这家伙一定在搞网恋；不上吧，别人说这是什么时代的男人连网都不会上。 做点家务怕被描绘成“家庭夫男”“气管炎”“床头柜”之类，不做吧，成了大男子主意。 找个有钱的MM，别人说靠脸吃饭；找个没钱的MM人家说没出息。 漂亮的MM都投入别人的怀抱了，恐龙MM不想要，年纪过了30别人就开始怀疑我了！ 写了点东西别人说我图稿费卖弄；不写别人说我胸无点墨。 总之，做男人真的很难！ June 30 为了记住……一切都很好，我们很坦然地，就呆到这一天了。 日子如流水般，轻轻地从状元桥下流过，淌到深深的未明湖里，再也找不着了。博雅塔边，那深深的时光潭里，知道我们。知道我们都很努力了。 我们都是很努力很认真的孩子。我们都在为了梦想而努力。毕业就要靠近时，心中出奇地坦然，心中出奇地温暖，那一片光滑的温柔，似乎是为了毕业而准备的。 是的，梦想在靠近，一点一点地，我知道，我们都会起飞，为了梦想。 校园里出奇地平静，心里面也是。只是偶尔会被拂过的风拂起点点涟漪，带出阵阵的温暖与欢笑，让自己有一种落泪的感动。 是的，即将的起飞，成在的并不只是我们的梦想，也许还有更多，譬如亲切的声音，譬如浓浓的友情，譬如共同的誓言，譬如更多更多…… 我慢悠悠地在校园里逛着、看着、记着，把那一切熟悉地景致一一地记下，放在内心最温暖地那处，温热着，珍爱着。 这是一份难得的情。被众多欢笑，泪水，曾经的误会编纂起来的情。是快乐也好，是不快也罢，以后，都将变成回忆而已。 所以，我要记住他们，只为了让自己有落泪的感动。 是的，是为了感动。 还有，为了我们的飞翔不只是承载着梦想，我把那一切都记住。梦想在一点点靠近的样子，很奇妙的，是那么的美好，是因为还有那无止的思念…… June 06 你是我的骄傲！！
看着国旗在慢慢的向上升起的那个瞬间，心中不仅仅是沸腾，3分钟前的那种提心吊胆终于如拂尘落地，佳佳终于挂上了奖牌，这个我们曾经的梦想，站在世界最高的舞台上。台下看着兴奋不已的他，我似乎没有了太多的语言，直到他挂在了我得身上，我才在他的身上蹭去了瞬间闪过的眼泪，那个时候的我没有了语言，看着他像找到了久违的玩具一样的开心，我的平静让我自己都害怕，抱着他的，感觉到了成功，感觉到了兴奋，感觉到了踏实……与他而言，一年的训练成果终于见了成效，这比什么都实际。国际健将就这样诞生了……我是那么的开心，那么平静的开心！！不过短暂的时光瞬间变成了历史，未来的路他还有好多要走。3天的时光，都不知道是如何在紧张＆兴奋的过程中流失，但是和飞在一起的时光让人舒服，很多时候一个眼神，就搞定了一切，更多的时候我们总是能够彼此将对方要说出的话抢了台词，然后就是笑，爽朗的笑。时间给我们的都是短暂而灿烂的，今天送走飞，他说，美好的生活太长就不能体现美好的生活了，就因为短暂所以才觉得美好。简单的道理，但是就是不肯去承认。总是梦想着能够将时间延长，将时间定格，幼稚而又天真。一些痛，一些困扰真的就是只有自己知道，好多时候。拼了命似的去了南京，为了就是看看久违心里方不下的佳佳，事与愿违的并没有看上几眼，和他在一起的时候，始终都不肯放开他的手，就好像是怕丢了心爱的玩具……这种心情好似只有固执的自己能够知道！ May 27 写在5月27日
北京，细雨，让人纠缠不清雨下了三天，心情默名的低落……
自己一个人蜷在黑暗中的沙发中，月光中看着手里握着的今天的辉煌：简单而又平静的冠军证书。突然发觉一切都要结束了，运动生涯就此成为了句号。上午的一切还都历历在目：虽然体力透支的我，好似一个刚刚被挑逗过的公牛喘着粗气，但是人却依然在声嘶力竭的狂喊着加油，为了场上我惦记的人，也为了宣泄自己最后的付出，一切成为历史……眼前熟悉的陌生的面孔，让自己心里突然好似被抽空，10年，一晃而过，不给我任何回头望的机会。而今，喧闹中平静了，人也就真的空了，我居然能够和yui一样，拿着自己的男单＆六人的操服，哭了，那么的无力，慌乱中寻找出手机，习惯性的给S发了消息，想在疼痛中抓住一个能够治愈自己的良药，但是始终都说了一些不疼不痒的事情，最终无因告终。远去的身影，远去的回忆，远去的种种……
头痛，剧烈的疼痛，在睡的昏天暗地中体温在不断的升高，不知道是不是人在上紧弦以后，都会有崩溃的那么个时候。好多事情的不顺，让人难过，让人想去找个没有人的地方安安静静的灭亡……
我想念你们。Yui，S，飞，佳，龙，松，姗，我身边的你们…… May 25 努力
看了猫的留言，终于去了她的空间窥探了一番，然后，半天在电脑钱无力下笔，好多东西，再一次激起，让我无助……
最近一直都是在彷徨中度过，虽然见了我熟悉的人还要挣扎着表现出来开心，我不知道这是不是一种自私的表现。前些天，极度抓狂的身体还是崩溃了，独自一个人喝了好多的酒，那么的一点点的感觉活辣的味道由喉慢慢经过食道进入胃，然后湮灭，然后重复……直到将自己折腾到精疲力尽，然后睡去。
睡梦中脑袋里就好像过电影一样，过去的点点滴滴，慢慢的流还。感觉好长……醒后，发觉镜子中的自己彻底被蹂躏的不成了样子，这让我想起了yui的话：自作孽不可活！但是我还是执扭的伤害着自己，因为酒精真的是能够在短时间里让人麻醉……然后麻木……
再次醒来不知知道了时间，但是发觉自己哭了，很无力，是的，无力。对于一些人的执着，让我在百分百的付出，但是对方却拒绝接受，但照单全收……这和我看了猫的日志以后，感觉出奇的相同。我得回报零。我自私，很自私。发觉关心对于自己的人究竟自己回报了多少，却默然的不知道，让我自己感觉很挫败，而把那些付出给了自己在疲惫的追求回报的人，究竟生活是怎么了？S曾经和我说：路遥知马力。但是我失望了，恩，是失望了。心最软的地方还是被他用不经意的行为刺伤了……生活中的定位在哪里，又不知道了，我抱怨，对是发自内心的抱怨，可是没有任何的作用，最终还是发现我活在了自己的童话里，虽然这个世界上根本没有真正的童话。
《网球王子》成为了生活中的一部分，大部分时间花在了沉溺与此的生活，让我感动，让我想起了这些年运动生涯的种种，但是也的确让我难过，我没有一个真正的搭档，一个能够像Oishi和Kikumaru一样一个眼神就能够搞定的朋友，更没有像Tezuka那样的队长，一个队里的灵魂……虽然我尽我最大的努力去做的更好。很多事情以成往事……我爱这个运动，同样希望……
生活，折磨人的同时，让我知道，该加油了……
心痛真的是成长的开始……
May 06 我们究竟需要多少的真相！
著名脱口秀主持人凯佩·凯恩(凯茜·贝茨饰)的联合监制人史黛西是一个青春靓丽且人见人爱的女孩，她拥有一份令人称羡的工作和一个细心体贴的男友德里克(朗·列维斯通饰)。但尽管这样，她还是有一些不满足的地方，那就是她的男友拒绝谈论他以前交往过的女朋友。越是隐瞒，史黛西就越加好奇，想一探究竟。德里克神秘的过去令她感到迷茫和恐慌，她不知道是否能将自己的一生交与到这个男人手上。恰好史黛西有一个多管闲事且无所事事的同事鲍勃(霍莉·亨特饰)，一个劲的鼓动她去探索德里克的交友历史。于是在鲍勃的唆使下，史黛西找到了存在德里克电脑里的过去交往女友的名字和电话，一场探索之旅由此开始了。史黛西开始按照通讯录寻访每个德里克交往过的女友，她还借职务之便，谎称自己是为脱口秀节目做调查，看看她们到底是为何与德里克分手的。但是在调查的过程中，史黛西渐渐地了解到每一个女孩，并和她们交上了朋友。当然到了最后，纸包不住火，史黛西不得不向每个人供出事实……
凌晨1：30，困意全无ing～～ April 24 爱一个人 你发觉到了吗？爱的感觉，总是在一开始觉得很甜蜜，总觉得多一个人陪、多一个人帮你分担，你终于不再孤单了，至少有一个人想着你、恋着你，不论做什么事情，只要能在一起，就是好的，但是慢慢的，随着彼此的认识愈深，你开始发现了对方的缺点，于是问题一个接着一个发生，你开始烦、累甚至想要逃避，有人说爱情就像在捡石头，总想捡到一个适合自己的，但是你又如何知道什么时候能够捡到呢?她适合你、那你又适合她吗? 其实，爱情就像磨石子一样，或许刚捡到的时候，你不是那么的满意，但是记住人是有弹性的，很多事情是可以改变的，只要你有心、有勇气，与其到处去捡未知的石头，还不如好好的将自己已经拥有的石头磨亮磨光，你开始磨了吗？ 很多人以为是因为感情淡了，所以人才会变得懒惰。错！其实是人先被惰性征服，所以感情才会变淡的。 在某个聚餐的场合，有人提议多吃点虾子对身体好，这时候有个中年男人忽然说：「十年前，当我的老婆还是我的女朋友的时候，她说要吃十只虾，我就剥二十只给她！现在，如果她要我帮她剥虾壳，开玩笑，我连帮她脱衣服都没兴趣了，还剥虾壳咧！ 听到了吗？难怪越来越多人只想要谈一辈子的恋爱，却迟迟不肯走入婚姻。 因为，婚姻容易让人变得懒惰。如果每个人都懒得讲话、懒得倾听、懒得制造惊喜、懒得温柔体贴，那么夫妻或是情人之间，又怎么会不渐行渐远渐无声呢？所以请记住：有活力的爱情，是需要适度殷勤灌溉的，谈恋爱，更是不可以偷懒的喔！ 有一对情侣，相约下班后去用餐、逛街，可是女孩因为公司会议而延误了，当她冒着雨赶到的时候已经迟到了30多分钟，他的男朋友很不高兴的说：「妳每次都这样，现在我甚么心情也没了，我以后再也不会等妳了！」剎那间，女孩终于决堤崩溃，她心里想：或许，他们再也没有未来了！ 同样的在同一个地点，另一对情侣也面临同样的处境；女孩赶到的时候也迟到了半个钟头，他的男朋友说：「我想妳一定忙坏了吧！」接着他为女孩拭去脸上的雨水，并且脱去外套盖在女孩身上，此刻，女孩流泪了！但是流过她脸颊的泪却是温馨的，你体会到了吗？其实爱、恨往往只是在我们的一念之间！爱要懂得宽容很多事可能只是在于你心境的转变罢了！你懂了吗？ 当有个人爱上你，而你也觉得他不错。那并不代表你会选择他。你说：你要找一个你很爱很爱的人，你才会谈恋爱。但是当对方问你：怎样才算是很爱很爱的时候，你却无法回答他，因为你自己也不知道。没错，我们总是以为，我们会找到一个自己很爱很爱的人。 可是后来，当我们猛然回首，我们才会发觉自己曾经多么天真。假如从来没有开始，你怎么知道自己会不会很爱很爱那个人呢？其实，很爱很爱的感觉，是要在一起经历了许多事情之后才会发现的。或许每个人都希望能够找到自己心目中百分之百的伴侣，但是你有没有想过：在你身边会不会早已经有人默默对你付出很久了，只是你没发觉而已呢？所以，还是仔细看看身边的人吧！他或许已经等你很久喽！ 有人说：喝酒的时候，六分醉的微醺感是最舒服的。肌肉可以得到松弛，眼中看到的一切都是可爱的，如果你还继续喝，很可能隔天你会头疼欲裂，全身不舒服，完全丧失了喝酒的乐趣。 吃饭的时候，七分饱的满足感是最舒服的。口中还留着食物的香味，再加上饭后甜点、水果，保持身材和身体健康绝对足够。如果你还继续吃，很可能会肠胃不适、吃太饱想睡觉，完全丧失了吃饭的乐趣。 当你爱一个人的时候，爱到八分绝对刚刚好。所有的期待和希望都只有七八分；剩下两三分用来爱自己。如果你还继续爱得更多，很可能会给对方沉重的压力，让彼此喘不过气来，完全丧失了爱情的乐趣。 所以请记住，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱一个人不要超过八分喔。 那天朋友问我：到底该怎么做才算是爱一个人呢？我笑着跟他说：其实每个人的爱情观都不一样，说对了叫开导，但就怕说错反倒变成误导那就糟糕了！ 如果你也正在为爱迷惘，或许下面这段话可以给你一些启示： 爱一个人！要了解，也要开解；要道歉，也要道谢；要认错，也要改错；要体贴，也要体谅；是接受，而不是忍受；是宽容，而不是纵容；是支持，而不是支配；是慰问，而不是质问；是倾诉，而不是控诉；是难忘，而不是遗忘；是彼此交流，而不是凡事交代；是为对方默默祈求，而不是向对方诸多要求；可以浪漫，但不要浪费；可以随时牵手，但不要随便分手如果你都做到了，即使你不再爱一个人，也只有怀念，而不会怀恨。 April 23 矛盾还是想写点什么，但是在接完电话后却一直都下不了笔，终归自己还是不能逃脱自己……
一年多了，甚至是两年，我们似乎成为了陌路人。骨子里就是有抵触，很强，来自与内心。不知道为什么，在接到sei电话前，我曾经是几次打他的电话，仅仅就是想问候一声，但是那边一直都是无人应答。可是真的我得电话响了，看着电话屏幕上的名字，却又不想接了，执扭，我知道这是和我自己。
电话接通了后，声音依然，但是味道却变得遥不可及，一下子，人的心一下子就这么远了……简单的敷衍了事，没有更多的内容，也许对他对我都是一种伤害。他在强调：你打电话就是问我最近怎么样？我说：是。别无其他。两面都陷入了尴尬的沉默。是的，以前的种种都成为了过去，我是曾经多么试图保持着这份情，但是，就像feizi说的不是一路人，总会走，只不过是早晚的问题。 的确是这个样子，也许，也许根本就没有也许，谁知道呢？！yui曾经和我说，对她而言，他的电话只有三种可能：有事相求；结婚；还有就是重病。的确，于我而言，无非也就是前两种事情。
放下电话，心里很难过，是真的很难过，发觉自己的心里最软的地方别人伤了，这种感觉很那说出来……我对所有的兄弟们都说过，我会尽我的全力让我们走得更远走得更长……尤其是我最近最亲的人，两个弟弟，还有我曾经说过的你们……
不过，对不起，看来我和你，SEI，不同世界的两个人，也许真的是放手，让我们都会各自更加的自由……
张智成—让时间开口 脚步重心口痛你开始泪流，太明白在未来已不能迁就，应验了一开始有人说
April 12 ※简单の幸福※
一个人的北京……
思念，想念，怀念……
也许是人大了吧，越来越是怀旧，越来越想要一个自己的家。干儿子都要出世了，可自己却还没有真正意义上的女朋友，感觉自己真的很滑稽。很想找个女朋友，这个其实是我一直回避的事情，曾经的伤有些让人不能够平静的去接受。而现在越来越现实的社会让都市中的人们忙碌而麻木，看着陌路的行人，没有任何的笑容，没有任何的感觉，为什么我会出生在这样一个让我自己都觉得劳累的家庭？！在别人眼里，我是个在温室里长大的人，是个在安逸环境中享受幸福的人。但是正是这样的环境造就了一个凡是都是要小心，甚至有些时候是墨迹的我，我没有别人那么多可以自己选择的路，一些话是简单的，说出来只不过是上嘴皮和下嘴皮一动的事情，但是真的是要做的时候，怕自己的行为伤害太多人的心，伤害太多别人的感受，毕竟这个社会不是我一个人的。好多事情太艰难，想不管不顾是不可能的，真的，太难，我也活得很辛苦。这不是幼稚不是逃避，这是一个人活生生的感受！
看着身边的朋友一个个牵着自己的她，幸福快乐，呵呵，谁能说不嫉妒呢？可我又能怎样呢？我得戒备心太强，我不知道在这么大的一个繁花似锦的城市中，究竟什么才是真实的，我得要求其实很简单，就是能够让我感觉幸福的女人就足以。我承认我不愿意踏出那一步，因为我知道我输不起，我没有那么大的筹码，所以我选择了回避，或者说是逃避。我的确应了那句话，有钱的人快乐吗？有钱的人幸福吗？这个只有有钱的人自己知道。我不是懦弱，我知道。我仅仅是想换个环境寻找一个属于自己的生活，寻找一个爱自己的女人，仅此而已…… April 03 熟识^^
回了趟唐山……
依旧的人，依旧的笑容，依旧的回忆……
回来想写什么来记录一些事情，也想告诉自己勤奋一些，当然也是为了网络上关注我的人。
母亲说：回家的感觉真好！但是我却没有当初的亲切，是吧，应该是的。回去的时间是短暂的，但是心中想看的人却全都鲜活的出现在了面前，那是一份感动，一分来自内心的温暖。现在留下的种种回忆似乎都和那个时候年少轻狂的我们有着牵扯不断的机缘，虽然口声声的说烦死了松和佳龙，但是见到他们的那个时刻我才真正的发觉，是的，对于他们我是无法抗拒的。兄弟的感情，似乎明白了茶时间越久味道越浓的感觉。是的，我爱你们，这是在劫难逃的事情……晃眼而间，9年的光景就这样的消失了，漂流走的是我们的青春，留下的仅仅是我们的感情，所以我不得不对这份感情加以肯定，因为在寂寞的时候我们知道，我们都需要……
与我而言，我真的是一个感情充沛的人，但是法律的绝对公正和理性又完完全全和我的性格完全抵触，好友selina曾经看过我的文章对我产生了……应该说是迷惑，其实虽然我们彼此都没有挑明那层纸，但是我知道，她的意思，对，可能对男人尤其是自己身边的爱护的人有些不惜一切，让人感觉超越了友情的范围，但是我敢说出来：是的，我爱他们。就像我喜欢一个女人一样，我会明明白白的告诉她：我喜欢你或者是我爱你，对男人我依然会很坦白的告诉他们我喜欢你或者我爱你，因为我怕这辈子都没有机会让他去体会到他对于我而言是重要的。人这一辈子大部分时间都是活在语言的游戏当中，无非就是带入或者被带入，辛苦劳累至于，我想我还是很坦诚的告诉我爱的人，我是爱他的，这样至少大家都是快乐的，都是知道彼此之间还是在乎的，语言这个东西太多时候太多的语言，我们为之太为的吝啬……
看了几个朋友的日志，我们真的是足够的狡猾，我们躲在自己的角落里，记录着自己的快乐，悲伤，想法，观念。然后我们又有足够的理由去窥视别人的角落，然后欣赏完再来舔舐自己的伤口。我不知道是不是每个人都是寂寞的，但是至少我们都找到了同一个方式来表示自己，放纵自己，现在突然间想将自己的blog隐秘起来，然后在突然间开放，不知道那种心境又会变成什么样子……
再说吧。
完。 March 26 感动于体坛风云人物颁奖^^无意的时间段看了CCTV2005年体坛风云人物颁奖典礼，现在的感觉就是两个字，感动真的，没有别的，不知道是不是自己曾经是个体育人的缘故，每次看到任何的重大型比赛就会激动又叫又跳，每次看到中国国旗升起的刹那，都会流泪，每次看到中国的运动员站到领奖台上的时候都会兴奋的大叫，和疯子没有两样……
看到颁奖其实并没有什么，太多的颁奖典礼，太多的类似场面，这些都不重要，重要的是那些夺冠的片断，让我不得不去回想过去的种种……也许只有体育人能够体会到光辉背后的那份不易，站在领奖台上的瞬间人是辉煌的，但是心情却是复杂的，长时间的积累终于能够实现一个梦想，眼泪是真心的，场面是可爱的！有谁知道他们背后的故事呢？有谁知道他们的痛苦呢？
10年的运动生涯让我体会到了一次有一次的胜利的喜悦，当然也尝尽了失败的干涩，这些都会成为我将来路下的坚石，伴我走过每次挫折。领奖台上的每个运动员都是风光的，当然，也包括我，但是场下的训练又有谁能够了解啊，10年，没有寒暑期的10年，最美好的时间我们都留给了训练馆，还好有我得好兄弟们陪伴，有我得好朋友们的支持，感谢曾经陪我走过的种种……
10年，认识了很多人，我想这是体育人们特有的结交朋友的方式，场上的敌人，生活中的密友，这些让我们懂得了珍惜，珍惜生活中的每一次相逢，毕竟快来都是短暂的，更多的枯燥生活给我们带来的压力，但是我们为了我们的梦想，我们只有向前冲，别无选择和退路…… 胡思乱想……
今天格格没有饭吃，后来才得知，呵呵，原来是佳佳的原因，我当时没有任何语言，说实在的我也曾经这样子，少了人陪同好多事情就是不想做，但是还是要不停的督促格格去吃饭，毕竟她的身体还没有好。QQ在不停的闪烁着，信息在不停的传达着。其实我不知道我和格格是不是算是生活在一个轨道上的人，但是至少有一点是肯定的我和格格是通过佳佳相识相知。言语中我们互相得知了一些佳佳的事情！彼此的惊讶，彼此的迷茫，彼此的不知所措。记得曾经波波和我说格格将来肯定是个贤妻良母，而且这么好的女孩子很少了，曾经我以为我得弟弟终于找到了什么，结果，呵呵，关系暧昧中并没有任何的关系，这让我多少有点想笑，也许好多事情过去了真的才能明白…… 好多事情，局外人也许永远比局内人明白，我知道我不生活在佳佳的生活范围之内，所以觉得如果牵着他的手走，真的是很累很累，何必呢？让我们彼此都能够放松能够走得更远，但是担心却是在所难免的，他是个单纯的孩子，是个想法单纯的孩子，至少在我得眼里是，别人对他的影响是很大的，所以很怕他会收到不好的人的影响，以为格格在他身边能够陪他走的顺利，但是看来也许事情并不是象我们想象的那个样子，我们不过都是生活中的一个棋子，都是琢磨不定的那个奇怪集合体罢了，好多事情，只能是淡淡的祈祷…… March 20 坚持就是胜利！！今天终于鼓起勇气做了一个决定就是再次考雅思。这让我反复的折腾了好久的心终于要落地了，一直没有胆量承认这是真的，但是在这转折的路上我必须逼自己去再次努力，也许是放下了英语的时间太长了，太过于对自己失去了信心，所以没有勇气在国内的去读雅思，总是觉得在国外的环境下能够变得坚强，但是现在想想也许在哪里都一样，不像无谓的去花家里的钱了，因为越来越觉得自己没有那个资本，如果自己的事情自己都搞不定，那么真的谁都是无能为力了，我不知道究竟这次我得努力会得到什么样子的回报，但是我终于觉得过程的重要，也许是我会失败，那么没有办法，我认了，水平就是不够呗，那就更要去努力了，总是给自己找个冠冕堂皇的借口不是个事情，还是应该自己勇于去面对。这也许有功于中国的应试教育，太看重分数了，不过说实话7分对我而言，真的是个挺难的事情！！真的很难！
加油吧，也就只能这样安慰自己一下子而已，别无其他了，作出决定也许不难，难的是坚持，希望我能够顺利的坚持到最后！ March 11 太阳·雪！！北京，大雪……
窗外满天飞舞着我曾经儿时称作“面”的东西，听着眼泪，写论文写得多少有些烦躁，也许真的是只有这种安静的歌曲才能让人平息，不知道广东那边的天气如何，希望佳佳在那边一切都好，都能够顺利地进行。
无意中去看了高中同学的blog，突然心里划过一丝暖意，也许太久没有联系，或者我们彼此就没有太多的了解过，但是从他的文字中我知道他是快乐的，能够让人感动的人，虽然在我眼里他一直都不怎么会表达，不过利比亚之行，也许真的让他知道了很多很多，是我们这群生活在安逸国家里所不能体会到的。
雪后天晴，太阳执拗的晒着大地，看着雪一点点地溶化，犹如喝进口中的冰水，慢慢的熔化在胃里，然后再慢慢的从一个叫做眼睛的地方流出，干涩中那点滴的苦楚也许只有自己才真正的明白……
一些人一些事情终究要过去了，一些事情一些人也终归会出现，慢慢得慢慢的，生命也许就是如此的绚烂起来……
语无伦次，但是这次我却清醒地知道我在说什么^^ March 08 百无聊赖今天终于能够安静的坐下来写点东西了，但是为什么每次特别想写东西的时候我就会看着屏幕发呆呢？难道真的是象洛洛说得一样，心境没有到吗？是吗？我不知道……3月了，阳春3月应该是个春光明媚的季节，但是我却如何都兴奋不起来了，心里其实明明就是知道是为什么的，但是就是不肯去说服自己去承认。我不喜欢北京，不知道为什么，也许是太空洞，也许是我所有的回忆都不在这里，在这里唯一能够留下的就是一些人脉，仅此而已。我厌烦了一个人独居的生活，我喜欢人多，喜欢热闹，但是除了自己的女人有谁又能够陪自己走过一辈子呢？所以说，人就是个矛盾的集合体，更多的事情你没有的选择的余地，你只有去承受，也许是我封闭的自己太长时间，也许是个时候让自己放纵一下的时候了……
我现在都不知道我得选择是不是正确的，人都是希望自己生活在自己熟悉的环境、熟悉的人里面，我也一样。现在真的是要出去了，我又不知道怎么该如何去面对了，人啊，总是在说要去放弃一些事情才能得到更多，但是得到更多之前谁又肯去放弃掉已经得到的东西了呢？现在心里常常会突然的难过，突然的恐惧，突然的不知所措，突然对前途没有一点点的信心……还记得洛洛三年前走得时候哭得象个丢了心爱娃娃的孩子，现在我终于知道为什么那个时候只有眼泪能够陪伴她了。我也想哭，想彻彻底底的哭他一场，但是却没有机会，没有那么个空间，没那么个人能够陪我……
佳佳在的那些天我睡的很好，我象抱着一个丢失好久的贴身宝贝似的抱着他，他也好似个孩子一样的藏在我得怀里憨憨的睡着，我是那么的踏实，很久都没有了这种感觉，有的时候感觉抱着个女人的感觉都是那么的不真实！听友人说，只有在人的心底最安全的人他才会熊抱着和这个人睡，记得第一次佳佳在宁波熊抱着我睡的时候，我觉得他就想是永远长不大的一个孩子，我不知道是不是我们彼此都缺乏安全感，都是寂寞的。这次我却觉得我象一个长不大的孩子，是那么的贪恋，我终于知道我是需要人关怀的，我现在知道了，为什么有两个孩子的家庭，在孩子遇到事情的时候，兄弟或者兄妹或者姐妹之间会彼此贪恋的睡在一张床上，因为他们需要的是平和、安全、踏实…… |
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